20 juil. 09
A ce qu'il parait, plus on voyage plus on rajeunit.
Dans une semaine et demie, je vous quitte (mais je reviens, pas de bol pour vous) pour les plages de sable fin de la Corse. Ce périple sera d'autant plus parsemé d'embûches que, n'oubliez pas, j'habite dans le Nord, ce qui nous fait 1300kms pour arriver à l'embarcation + 150kms à nouveau dans les montagnes, à esquiver des cochons sauvages. Si j'en écrase un, vous me direz, on peut le faire au barbecue, mais je ne sais pas comment je vais expliquer à mon assurance que celui qui a embouti mon pare-choc avant est de la famille des Sus scrofa domesticus.
Bref, pour faire court, je vous ai mis une très belle carte.
Cliquer dessus si vous avez des problèmes de n'oeils.
La deuxième difficulté est que je pars avec un bébé, qui nécessite à lui tout seul une remorque.
Mais ceci n'est qu'un challenge pour moi.
Afin de tout caser, je fais l'impasse sur quelques petites choses "futiles" comme par exemple :
. Le maquillage. Je sais, j'aurais dû vous prévenir au lieu de lâcher ça comme une bombe, mais oui, je vais bel et bien partir sans maquillage. A quoi cela sert-il, puisque je ne connais personne, je n'ai pas à plaire je suis assez belle sans aussi et puis faut laisser sa peau respirer c'est l'été!
Sauf que je ne pourrais pas faire impasse sur ma crème hydratante et mon eau rafraichissante régénérante, qui me permettront de sortir d'une eau chlorée avec une peau de bébé quand même.
. Le pot du petit. Oui, on change de sujet complètement, là.
Il ne sert à rien puisque pour l'instant, Petit Bout n'a pas compris qu'on faisait pipi dedans, il sert de coffre à jouets. Rhooo faites pas la mine dégoûtée, il n'a jamais servi.
. La moitié de ma garde-robe. Avantage quand il fait beau : un pull et un pantalon "au cas où", le reste ne fait pas plus de 20cm², donc on peut prendre plein de trucs quand même. De toute façon, je compte être les trois-quarts du temps en maillot de bain, le problème est donc résolu.
Il me reste donc : des lunettes de soleil, la crème solaire, mon appareil photo et quelques robes...
Pour aller là...
Au final...
... Ca peut aller!
12 juil. 09
Coup de vieux, deuxième partie.
La dernière fois, la prise de conscience que je vieillissais était psychologique ; parce que, c'est vrai qu'en y réfléchissant bien, ça a quand même des avantages d'être un peu plus âgée : vacances, soirées avec les amis...
Le dernier anniversaire en date, je l'avais un peu mal vécu... (Souvenez-vous : ICI) Mais il faut dire que l'âge était symbolique, un quart de siècle.
Cette année d'ailleurs, ça approche, pensez-y! J'accepte tout, fleurs, bijoux, voyages paradisiaques (notez le pluriel), bouteilles de champ' ...
Vous avez encore un bon mois pour y réfléchir.
Si vous hésitez, vous pouvez offrir plusieurs choses vous savez, enfin, moi je dis ça je dis rien.
Revenons à nos moutons, il y a deux jours, j'ai eu le malheur de remarquer que l'âge ne se lisait pas que sur la carte d'identité mais aussi sur le visage.
Ô râge, ô désespoir, ô vieillesse ennemie...
Trois solutions:
A - Je souris bêtement tout le temps, pour muscler le visage. J'aurai l'air plus jeune. Une jeune bête, c'est vrai, mais jeune quand même.
B - Je me fais un massage lorsque j'applique ma crème hydratante, pour un effet lifting naturel, naturel un peu comme ... Mickey Rourke, voilà.
(effet naturel garanti)
C - J'investis dans une crème anti-rides. Mais là quand même, le mental en prend un coup...
Sinon, ça peut aller.
07 juil. 09
J'ai pris un gros coup de vieux...
Samedi : mariage d'une copine, deux ans plus jeune que moi.
Mais bon, comme Chéri n'a pas l'air motivé de passer par là, je me suis faite à l'idée que jamais je n'aurai de belle robe blanche ; après tout, c'est pas comme si j'étais une célibataire endurcie qui passe ses week-ends dans les speed dating et puis j'ai eu aussi ma cérémonie : 10 minutes dans un tribunal avec un greffier si souriant que l'expression "aimable comme une porte de prison" n'aurait pas convenu : on aurait souhaité ça à ce cyborg.
Il est donc convenu que j'assiste aux mariages de tout le monde, y compris les plus jeunes, sans jamais tenir le premier rôle.
Mais bon...
La plupart des invités, je les ai connus ils étaient hauts comme trois pommes.
Et aujourd'hui?
Aujourd'hui, ils finissent leurs études, ont un boulot, parfois un appart...
Et le costard/cravate, ça vieillit aussi.
Quand on se souvient des soirées dans un garage, où la seule animation était le pack de bière, ou les squats le samedi soir "qu'est-ce qu'on fait? - chépa mais moi j'ai pas une thune", ou encore nos premières sorties au bowling "trop cool j'ai eu mon permis j'arbore fièrement mon A rouge à l'arrière de mon AX" ...
... et maintenant, bien habillés, on parle de la vie comme des vieux xD
Sinon, ça peut aller.
(Parfois, ça fait du bien les souvenirs)
18 juin 09
J'ai vendu (enfin) ma voiture.
Depuis janvier, nous avons la joie de rouler dans une super voiture ; mais bien sûr, il a aussi fallu quitter ma voiture d'étudiante, celle que je ne quittais pas depuis mes 20 ans...
Imaginez, j'ai tout fait avec : séances shopping, virées impromptues au cinéma, rentrer de boîte à 8h du mat' c'est beau la jeunesse, courses de la semaine insérées là où y'a de la place (ben oui, je n'avais pas beaucoup de coffre, et quand y'avait le stock de couches à faire...), et puis dernièrement, je devais me faufiler pour mettre Bébé dans son siège auto, mais c'était une trois portes alors forcément...
... Oui, forcément, il a fallu la vendre, et après trois connaissances "qui vont voir si quelqu'un dans leur entourage est intéressé" alors qu'en fait, personne ne semblait la vouloir elle est pourtant géniale ma titine, nous avons mis une annonce sur un site, soit dit en passant, hyper efficace.
Mon annonce a été diffusée vers 14h, je recevais les premiers mails de gens potentiellement intéressés à 14h10.
Ultra efficace je vous le répète.
Même qu'à 14h15, quelqu'un appelle et veut la voir dès le lendemain matin, "en fin de matinée".
Deux choses sont utiles d'être précisées.
Petit a) personne ne sait lire une annonce. Sur les dizaines de mails de renseignements, j'aurais pû répondre à presque tous : "C"est marqué dans l'annonce!!!"
Le contrôle technique a t-il été fait? > c'est marqué dans l'annonce!! (et en plus c'est obligatoire, patate.)
A t-elle des options? > c'est marqué dans l'annonce!!
Combien a t-elle de CV? > c'est mar... etc.
Et attention, je n'ai pas utilisé d'abbréviations, tout était écrit de la façon la plus pure possible comme mes articles, non?
Si, encore, j'avais mis : VT96CTOK,f-a-b-cN,1500 ... (Comprendre: Vend Twingo 1996 Contrôle Technique OK, freins-amortisseurs-batterie-courroie Neufs, 1500€ réglables en petites coupures et numéros de série qui ne se suivent pas, à mettre dans une valise métallique qu'on ouvre avec un super code)
Petit b) la crise touchant tout le monde, incroyable comme les gens essaient de négocier. Non, ma voiture, je ne la donne pas gratos.
Ce matin, répondant donc à toutes les demandes farfelues qui passent par la tête des gens qui ne savent pas lire, Chéri vient me voir et me dit que je dois m'habiller. Oui, il faut préciser que je m'étais levée à peine une demi-heure avant et que je trainais encore dans mon magnifique jogging noir qui me sert de pyjamas (on ne rigole pas, merci) : le Monsieur qui veut voir ma voiture arrive.
A 9h.
Soit disant, pour lui, la "fin de matinée"... A croire qu'il se lève à 3h.
Pas grave, il la prend et me réglera en petites coupures. Je vais pouvoir remplir ma baignoire et faire un beau plongeon, comme si j'étais milliardaire.
Sinon, ça peut aller.
14 juin 09
Au secours, j'ai besoin de vacances!
Je rêve de plus en plus de vacances, de m'étaler sur la plage et ne plus rien faire jusqu'en septembre (oui oui, 2010...), de siroter un jus de fruits au bord d'une piscine et surtout de rattraper mes heures de sommeil.
Oui, c'est beau les rêves.
Et, avant que vous ne me disiez que je suis perpétuellement en vacances, je vous dis tout de suite que vous vous fourvoyez.
Déjà, petit un, Bébé marche maintenant, et devinez qui le suit à chaque pas, courbée en deux comme Quasimodo?
Petit deux, il fait ses dents aussi, et à qui appartient l'oreille située à 3 cms de cet émetteur vocal réglé sur 150 décibels minimum? Qui se lève la nuit pour le réconforter?
Petit trois, qui doit le surveiller en permanence?
Hier, alors que j'étais là à 20 cms à peine de lui, il a réussi à attraper une feuille et la manger... En plus, il me regarde en faisant la grimace genre "m'ouais bof, pas très goûteux tout ça..." Pour me réconforter, je me dis que ça doit être plein d'apports nutritifs, après tout, on mange bien des pissenlits...
En août, il y aura bien sûr la Corse, mais toujours avec Bébé, donc avec potentiellement mille dangers/minute. Se noyer dans la piscine, manger une cigale, perforer sa bouée, marcher dans un nid de fourmis, et que sais-je encore, si vous avez d'autres idées, dites-les moi que j'anticipe et que je dévalise la pharmacie.
Ce ne sera donc pas officiellement des "vacances" au sens propre du terme.
Vivement........ Euh? Vivement quoi au fait?
Sinon, ça peut aller.
PS : Je vous ai mis de jolies photos pas déprimantes du tout. On dit merci qui??
29 mai 09
Ma 1ère déclaration d'impôts.
Jusqu'en 2007, j'avais eu la joie d'être chez mes parents, et donc de n'avoir rien à remplir au moment fatidique des déclarations d'impôts.
Cette année, j'inaugure donc une "première fois" : je vais enfin savoir de quoi il retourne, depuis le temps qu'on m'en parle!
Il y a deux semaines, Chéri et moi nous installons donc devant internet, en avance sur la date, en bons citoyens que nous sommes.
> taper votre numéro fiscal, qu'ils disent.
(Enfin non, ils ne "disent" rien, mais j'imagine bien la voix suave et qui tape sur les nerfs à la fin, comme pour un GPS.)
Problème : moi pas avoir numéro fiscal personnel. Moi parler de temps en temps ainsi quand moi stressée. Et là, mon stress monte, voyez.
Me voilà en train de faire un courrier pour obtenir ce numéro, expliquant la situation, notant tous les numéros possibles où me joindre, mon adresse, le nom de jeune fille de mon arrière-grand-mère, le code postal du boulanger, bref, je m'arrange pour que mon courrier ne revienne pas parce qu'il manque une info.
Nous sommes le 18 mai.
Un week-end de l'Ascension plus tard, je scrute ma boîte aux lettres.
(Et c'est difficile, car elle est placée sur le côté.)
Pas de nouvelles.
Vendredi 29 mai - j'ai donc encore un mois pour déclarer par internet - je trouve le temps long quand même, je décide de les appeler.
Bébé ayant décider d'hurler au lieu de faire gentiment sa sieste, c'est difficile.
Et puis le voisin arrive, et bla bla bla et qu'est-ce qu'il a poussé le p'tit bout, et bon c'est pas tout ça mais je dois y aller, et voilà que j'entends au loin la douce mélodie de mon portable.
M**, ai loupé l'appel.
Oh tiens, les impôts.
Message sur répondeur : "Pas possible pour votre numéro Mlle Marie, faut faire par papier!".
Gné?
Il est 15h30, la levée est dans 45 minutes, Chéri est au travail, et moi je suis seule devant une déclaration, où il faut que je signale deux changements de situation.
Pas grave, c'est pas bien compliqué ; je vérifie que tout ce qui est noté est bon, je coche des cases en plus, j'ai le cerveau qui surchauffe en fait parce que je veux aller vite et Bébé hurle toujours, je commence à avoir des sueurs froides parce que je ne sais plus qui est qui ou alors qui est quoi? qu'en sais-je.
On date, on signe, on file à la poste, et là, c'est le miracle : j'ai su que Dieu existait.
Aussi, j'ai su qu'Il m'en voulait.
Je revenais de la piscine, j'avais donc les cheveux en pagaille, séchés au soleil le temps de la route mais tellement imprégnés de chlore que j'avais l'air d'un paillasson.
Le temps de sortir de la voiture, mettre la lettre dans la boîte puis revenir : 15 secondes.
Ai croisé deux personnes que je connaissais.
"Bonjour, non je ne suis pas coiffée comme ça tous les jours voyons, c'est juste l'accumulation piscine / service des impôts qui ne rendent pas tant service que ça!"
Pour une première fois, hein ...
... Sinon, ça peut aller.
19 mai 09
#57: ceci est une conspiration.
J'accuse...!
(Oui, rien que ça)
Le monde entier s'est ligué contre moi pour que je sois la fille la plus rondelette dans son maillot de bain. (d'ailleurs, tic tac tic tac c'est bientôt!)
D'abord, à chaque fois que je regarde la télé, je tombe sur la pub Häagen Dazs, ce qui n'est pas très fair play.
Ensuite, H&M s'y met : je cherchais une ceinture, et toutes celles qui me plaisaient étaient trop petites. A moins de les porter autour du cou.
Enfin, je ne suis pas aidée par Chéri, qui, certes, me répète souvent "qu'il m'aime comme je suis", mais qui n'hésite pas non plus à me charrier de temps à autre.
C'est d'autant plus injuste que lui peut prendre dix kilos pour retrouver un IMC "normal".
On a beau dire, le poids indiqué sur ma balance est correct, mais je ne me plais pas. Pourtant, toutes les deux, on a réussi à surmonter notre petit différend à force de se parler, d'expliquer calmement ce qu'on ressentait, et puis je l'ai menacée de lui enlever ses piles aussi un tout petit peu, et aujourd'hui, le dialogue s'est réinstallé.
Cependant, mon apparence ne me plait pas, et là, la faute à qui?
Et oui, au cher petit être qui fait mon bonheur depuis plus d'un an...
Il faut croire que le corps fait des réserves "au cas où ça recommencerait tout ça"... Il a dû se dire que la dernière fois, à avoir été malade les trois premiers mois et donc à avoir beaucoup fondu, on ne l'y reprendrait plus, foi d'animal, intérêt et principal.
Essayez de visualiser : une fille normale, banale même, d'apparence on-ne-peut-plus passe-partout, mais avec une bouée autour des hanches, réserve de graisse depuis 1983.
Ceci dit, la bouée peut être pratique pour cet été.
J'ai donc pris deux bonnes résolutions (en plein mois de mai, oui bien sûr mais il n'est jamais trop tard!) :
- Arrêter de manger des sucreries entre les repas.
- Boire 1.5L d'eau par jour.
La semaine dernière, c'était pas du jeu, y'a eu le resto avec Juju, et puis du dimanche une communion...
Cette semaine, ça compte pas non plus, y'a un jour férié.
Mais sinon, j'ai pas de phrase finale pour cet article.
Peut-être parce que je n'ai jamais fini d'en parler, en fait...
... Sinon, ça peut aller!
09 mai 09
#56: le shopping avec un Homme ....
Petite question pour nous mettre dans le bain:
- La notion de shopping est-elle génétique?
Le shopping selon Chéri:
J'ai besoin d'un nouveau jean (pas envie mais bien besoin), je vais donc dans un magasin lambda, je me dirige vers les jeans, je sais déjà la coupe et le coloris que je veux. Quand j'ai un jean dans les mains, je passe à la caisse et je me dirige ensuite vers un magasin de jeux vidéos.
Le shopping selon moi:
Je n'ai pas d'idées précises lorsque je rentre dans ce sixième magasin, je jette donc un oeil (averti) à tous les articles. Je me laisse tenter par une robe, mais avant de me prononcer, je passe dans une cabine d'essayage. Une fois la robe sur moi, j'analyse tout: la coupe (me flatte-t-elle ou pas?), les couleurs (vont-elles avec mon teint/mes yeux?), le mode de lavage, etc.
Je recommence parce que généralement je ne m'arrête pas qu'à une seule robe. Une fois à la caisse, je regarde aussi les bijoux, les écharpes, les pubs pour la carte de fidélité...
***
bull ring (Birmingham)
Les seules et rares fois où je me retrouve dans un magasin avec Chéri, c'est donc quand celui-ci doit impérativement acheter quelquechose (ou alors je le menace).
Cela faisait plusieurs jours que je lui martelais le crâne avec un pantalon léger pour cet été, Chéri s'est donc vu contraint d'entrer dans un magasin autre que Micromania, moi à ses côtés.
Premier réflexe de Chéri: je trouve un pantalon et je déclare que celui-ci m'ira très bien, on y va maintenant?
Pas de chance pour lui, j'exige je lui demande gentiment de l'essayer.
Trois minutes plus tard, il réitère ce qu'il avait déjà dit: "Ce pantalon me va très bien."
Pour ajouter: "Il est un peu grand mais je mettrai une ceinture.."
Quelle fut donc ma réaction?
La question est purement rhétorique, ne vous cassez pas trop la tête.
>> "Va donc chercher la taille en dessous."
Quelqu'un pourrait donc m'expliquer pourquoi? mais p-o-u-r-q-u-o-i?? (toujours une question rhétorique) Chéri continua à déclarer que ce pantalon irait très bien, alors que de toute evidence il pouvait prendre 10 kilos et se sentir encore à l'aise dedans.
Et si, sur votre lancée, vous pouviez aussi m'expliquer pourquoi Chéri déclara que: "Il ira bien pour plus tard."
Sinon, ça peut aller.
P.S : je vous laisse deviner lequel il a fini par prendre_
29 avr. 09
#55: où je cherche le(s) coupable(s) ...
J'ai un petit problème "juridique" .. (On appelle un élève de droit de toute urgence au micro, un élève de doit merci).
Hier soir, téléphone mais ce n'est pas moi qui décroche. Un monsieur voulait réclamer l'argent de deux places de concert vendues sur e-bay ou un site de ce genre, à une certaine S. qui, c'est vraiment un hasard total, porte le même nom que Chéri, habite à la même adresse, et partage en plus la même ligne téléphonique.
Désolée monsieur, que Chéri lui a dit, c'est une erreur y'a pas de S. ici à moins d'être schizo mais vous vous êtes fait avoir en beauté.
Quand Chéri me raconte ça, il me dit que le monsieur en question avait envoyé les places de concert chez nous, mais nous n'avons rien reçu...
Attends, que je lui dis, mais y'a pas beaucoup de personnes qui peuvent intercepter les courriers comme ça, et devine comment s'appelle notre ancienne factrice, aujourd'hui affectée au tri du courrier dans mon petit village? : S.
Bizarre non?
En plus, je ne la porte pas spécialement dans mon coeur.
Au début elle était toute gentille, elle était souriante et proposait toujours de magnifiques chats sur les calendriers ; mais un jour, alors qu'il y avait du brouillard et que c'était la pleine lune, oui, la pleine lune le jour cherchez pas, le nouveau facteur me dit que S. l'avait prévenu que mon chien mordait.
Mon chien, je vous explique, c'est un froussard de première.
C'est vrai qu'il gueule fort quand il s'y met, mais il ne fait que ça.
Je l'ai déjà vu filer parce qu'il avait peur d'un chat.
Il a peur du Yorkshire du voisin.
Un jour, il est rentré dans la maison aussi sec parce qu'il y avait une pie dans le jardin.
Pourtant, question taille, y'avait pas photo entre une pie et lui.
Et puis, j'ai eu envie de dire que si mon chien l'avait mordue, j'aurais déjà eu une visite de l'Institut Pasteur.
A partir de ce moment-là, j'ai appris à me méfier de ses calendriers.
Non, je ne lui en ai pas acheté pour 2009.
C'est p'têt pour ça alors...?
Quoiqu'il en soit, je trouve ça étrange un courrier destiné à S. à mon adresse, volatilisé comme ça, le même prénom, bref.
J'ai des soupçons, et comme l'inspecteur Gadget, je mène l'enquête.
Je me dis aussi que ce n'est peut-être pas la première fois qu'elle utilise ce stratagème. Et peut-être pas la dernière.
Et peut-être qu'un jour, le vendeur qui n'aura pas vu l'ombre de son argent va débarquer chez moi et réclamer son dû, et comment je fais pour prouver qui est cette S.?
"Usurpation d'identité" est un délit, moi je veux bien porter plainte.
Mais je n'ai aucune preuve contre elle ; et Chéri n'a pas demandé les coordonnées du monsieur le vendeur de places de concert.
Je ne pourrai donc pas appeler Horacio.
Mais qu'est-ce que je suis censée faire..?
Sinon, ça peut aller.
22 avr. 09
#54: j'aurais dû l'appeler Lazare.
... pour qu'il se lève et qu'il marche enfin.
Et puis il aurait eu le nom d'une gare (C'est pas sympa quand tu joues au Monopoly?)
Je n'attends que ça, le moment où il lâchera ma main et se décidera à aller tout seul dans la vie.
Parce que là, j'ai un peu mal au dos.
Et puis, ce serait le premier truc qu'il ferait seul, sans mon aide. C'est pas la grande classe, ça, un enfant autonome?
(J'attends aussi avec impatience le moment où il mangera seul et où je n'aurai plus à changer des couches...)
Sauf que mon fils n'a pas l'air motivé pour quoi que ce soit.
Lui, on le tient toujours - ou alors il est dans les bras de quelqu'un - et il semble apprécier.
En même temps, c'est compréhensible, vu comment il se tient aujourd'hui, car s'il avait quelques années de plus, on lui aurait déjà filé une carte cotorep et un déambulateur.
Ce n'est pas tout.
On dit souvent que si un enfant ne marche pas encore, c'est qu'il apprend dans un autre domaine, rapport que le cerveau faut pas lui en demander de trop, mais bon, moi je dis qu'il devrait s'entrainer dès maintenant pour l'école je dis ça je dis rien.
Autrement dit, s'il ne fait pas de progrès dans la marche, il apprend le langage.
Eh ben moi que dalle.
Son seul langage, c'est de faire "ah!" à tous les objets rencontrés sur sa route, pour que je dise le nom. (Et donc, j'en viens à dire 50 fois par jour "le chien", "la lumière" ou "l'arbre", bientôt c'est moi qui vais régresser.)
Seul progrès en vue : il se lève dans son lit et donc, ne fait plus de sieste.
Pour ça, c'est un garçon autonome.
Sinon, ça peut aller.