07 nov. 09
My wishlist
Cher Père-Noël,
Je sais que tu n'existes pas, mais à qui donc vais-je envoyer ma liste de cadeaux si c'est le cas? Il y a bien sûr des gens qui se prennent pour toi, et je pourrais les appeler, mais c'est un numéro surtaxé, et tu comprends que je ne peux pas me le permettre. J'ai déjà dit non au monsieur du secours catholique tout à l'heure, alors je ne veux pas faire de jaloux.
Au fait, j'ai un conseil pour toi : si tu veux que les enfants croient en toi jusque 6 ans au moins, abandonne le téléphone (trop surfait) : crée un site web et un compte Twitter. Faut être de son temps tu sais.
Trève de banalités, entrons dans le coeur du sujet... Tu te doutes bien que je n'écris pas pour te vilipender, mais pour passer une commande. Tu as dû te rendre compte que Noël est dans un mois et demi? Je préfère m'y prendre à l'avance pour ne pas te prendre au dépourvu quand la bise fût venue. Bien sûr, tu peux m'offrir ce que tu veux, c'est toi le boss, mais si tu pouvais me demander avant, on éviterait une faute de goût et la troisième guerre mondiale.
Comme tu t'en doutes, question vêtements/sacs/chaussures, c'est open bar. Niveau livres, tu as mon consentement sur tout (évite tout de même "la cuisine pour les nuls", je suis susceptible parfois), pour le reste, sache ô Père-Noël, que c'est plus délicat. Si tu pouvais m'envoyer un mail avec les liens des sites concernés, ça m'arrangerait, en fait.
Je ne veux pas te commander, bien sûr. J'ai pas envie que tu me prennes pour une petite fille capricieuse non plus... Sache qu'en fait, je pense au capitalisme et à la surconsommation : ça ferait du plus mauvais effet si je n'utilisais pas un cadeau, n'est-ce pas? Je suis sûre que, dans ton esprit chevaleresque, tu t'en étais aperçu.
Avant de te quitter, je t'embrasse très fort. D'ailleurs, si tu pouvais raser cette barbe blanche pour l'année prochaine...? Ca gratte. Merci d'avance.
Embrasse bien les rennes pour moi, ça fait une éternité que je ne les ai pas vus.
Bisous de Sinoncapeutaller.
