22 sept. 09
Pour faire le portrait d'un oiseau.
Peindre d'abord une cage
avec une porte ouverte
peindre ensuite
quelque chose de joli
quelque chose de simple
quelque chose de beau
quelque chose d'utile
pour l'oiseau
placer ensuite la toile contre un arbre
dans un jardin
dans un bois
ou dans une forêt
se cacher derrière l'arbre
sans rien dire
sans bouger...
Parfois l'oiseau arrive vite
mais il peut aussi bien mettre de longues années
avant de se décider
Ne pas se décourager
attendre
attendre s'il le faut pendant des années
la vitesse ou la lenteur de l'arrivée de l'oiseau
n'ayant aucun rapport
avec la réussite du tableau
Quand l'oiseau arrive
s'il arrive
observer le plus profond silence
attendre que l'oiseau entre dans la cage
et quand il est entré
fermer doucement la porte avec le pinceau
puis
effacer un à un tous les barreaux
en ayant soin de ne toucher aucune des plumes de l'oiseau
Faire ensuite le portrait de l'arbre
en choisissant la plus belle de ses branches
pour l'oiseau
peindre aussi le vert feuillage et la fraîcheur du vent
la poussière du soleil
et le bruit des bêtes de l'herbe dans la chaleur de l'été
et puis attendre que l'oiseau se décide à chanter
Si l'oiseau ne chante pas
c'est mauvais signe
signe que le tableau est mauvais
mais s'il chante c'est bon signe
signe que vous pouvez signer
Alors vous arrachez tout doucement
une des plumes de l'oiseau
et vous écrivez votre nom dans un coin du tableau.
Jacques Prévert
14 sept. 09
Bilan des 26 ans (et toutes mes dents) (sauf celles de sagesse)
Eh oui les enfants, je sais que je vous abandonne de temps en temps, mais je reviens toujours. Je suis comme le chewing-gum collé dans les cheveux, un épisode de Police Judiciaire sur la 2, une feuille des impôts : tu crois qu'il n'y en a plus, il y en a encore.
Aujourd'hui, et puisqu'on m'a demandé si gentiment, (je ne me jette pas des fleurs, je me console : c'est différent) je vais vous parler de mon anniversaire, fêté comme il se doit le week-end dernier. Les protagonistes, s'ils passent par ici, sont priés de faire profil bas. Non, je vous préviens tout de suite, pas de photos, et vous allez vite comprendre pourquoi.
Mes invités arrivent donc en début de soirée, apéro, bébé déjà endormi, tout se passe donc très bien.
J'avais un peu peur néanmoins, on m'avait fait comprendre par un moyen détourné que j'allais me souvenir de ce jour-là ; le mot "souffrir" ayant même été prononcé...
Le repas se passe, le vin blanc me fait presque oublier le pourquoi du comment j'ai réuni autour de la même table deux filles, certes qui ne se connaissaient pas jusqu'à ce jour, mais assez filousses pour s'envoyer des textos dans mon dos, et se mettre d'accord sur les conditions de ma mort prochaine...
Arriva enfin le moment M, celui où j'ai pu déballer 4 boîtes.
4 cadeaux? Non : 4 boîtes.
Une pour chaque "période" de ma vie.
Boîte number 1 : l'enfance.
C'est à ce moment, en découvrant des photos de moi dans un couffin, ou avec mon frère dans le jardin, que j'ai également découvert que ma mère avait été mise dans le coup. C'est vraiment cruelles, des filles.
Dans chaque boîte, il y avait des références à des anecdotes de la période concernée. Or là, une boîte de chocolat... Eh oui, précisons entre deux lignes que j'ai été opérée de l'appendicite quelques jours avant Noël, à 10 ans, devant donc abandonner toute idée de manger les bonnes choses sur la table le 24... La boîte de chocolat est donc là pour " me consoler"...
"Mais ça c'est gentil...?" Non, ne vous fourvoyez pas. Avec les chocolats, il y avait aussi une jolie blouse d'hôpital. Que j'ai dû enfiler. Oui, avec une charlotte et les chaussons spéciaux-salles-d'opération.
C'est moins drôle, n'est-ce-pas?
Boîte number 2 : l'adolescence.
Aussi incroyable que cela puisse paraitre, celle-là était sympa. Sauf les produits anti-acné, mais bon...
J'ai eu droit aussi à un magnifique cadre de la reine Elizabeth II, puisque j'ai étudié l'anglais...
Boîte number 3 : période actuelle.
Couches et biberons ont été de mise, la routine quoi! Ca ne m'atteint même plus tout ça!
Boîte number 4 : l'étape prochaine, c'est-à-dire la vieillesse.
En ouvrant cette boîte-là, on comprend vite que ça se complique : oh, le joli dentier en photo...
Mais, pire que ça : on m'a offert une magnifique... couche pour incontinente. Le genre XXL, cela va s'en dire.
Alors oui, avant que vous ne posiez la question, j'ai dû l'enfiler aussi, et oui, il y a eu des photos... Mais non (quel dommage!) je ne les ai pas, puisqu'elles n'ont pas été prises avec mon appareil...
Vous vous dîtes: "mince, c'est dommage, on ne te verra pas en couche-culotte?", sachez que moi-même, je n'ai pas eu l'occasion de les voir et, peut-être pire que ça: quelqu'un possède ces photos compromettantes, peut-être même qu'on va les utiliser contre moi...
Alors, petit message à mes deux bourreaux, sachez que je vous aime trèèèès fort!!
(Si vous pouviez effacer toutes les photos, je vous aimerais encore plus)
Sinon, ça peut aller...