28 oct. 08
#35: teenage look.
Il y a deux semaines, j'ai acheté des low-boots, souvenez-vous. Même que j'en suis tombée amoureuse et que je les mets dès que possible.
Et puis aussi, j'aide une de mes voisines à faire ses devoirs. C'est même un comble, moi qui ai toujours détesté les maths, me revoilà plongée dans le programme de 5ème, les triangles isocèles, Pythagore, les symétries par rapport à un axe, et tous ces trucs cauchemardeux.
Il est aussi essentiel de préciser, pour ma voisine de 13 ans, qu'elle n'a pas eu une vie magnifique: sa mère l'a abandonnée, son père est un ancien alcoolique qu'elle n'a pas vu pendant la moitié de son enfance, bref: vous voyez le tableau.
Quel est le lien avec mes low-boots, direz-vous? Et pourquoi elle nous raconte tout ça de bon matin, elle veut nous filer le bourdon, pouvez-vous vous demander également?
Eh bien parce qu'en ce moment, même si ce sont les vacances et donc que ce sont les vacances pour moi aussi (pas de DM de la semaine!), ma voisine vient tout de même me dire bonjour.
Parce que, entre deux exos de maths, je sais qu'elle aime les papillons, que sa meilleure amie a dit à une autre un secret donc c'est plus sa meilleure amie, que P. est amoureux d'elle mais elle non et elle a dû s'asseoir dans le bus à côté de lui quand même, et son père la traite encore comme un bébé.
Et donc, les low-boots ...?
Oui, j'y arrive.
Hier, elle passe chez moi, et je vois une paire de chaussures ressemblant étrangement aux miennes à ses pieds.
Au début, je ne relève pas parce que je me dis qu'elle les a peut-être achetées bien avant moi et que c'est la première fois que je les vois.
Sauf que, par une autre fois, j'avais déjà remarqué qu'elle avait les mêmes baskets que moi, d'une couleur juste différente. Et à l'époque, je m'étais dit que c'était un modèle courant donc que j'étais susceptible d'en croiser bien d'autres, sans pour autant faire un procès pour plagiat à quiconque oserait les porter.
Sauf que deux coïncidences, ça n'existe pas.
Hypothèse A:
Comme elle ne voit plus sa mère et que je suis la seule présence féminine possible dans un rayon de 5 kms, elle prend modèle sur moi. Normal, n'est-ce pas, quand on sait que je suis un être de perfection et d'humilité. Réjouissons-nous donc de cette perspective, cette fille deviendra une femme exceptionnelle. Comme moi, tout à fait.
Hypothèse B:
Beaucoup plus angoissante celle-là: je m'habille comme une ado.
L'hypothèse C qui dit que ma voisine a déjà des goûts de jeune femme est difficile à prouver, au vu de la quantité de rose dans sa garde-robe.
J'ai donc gardé deux hypothèses seulement. Et je ne sais pas vers laquelle il faut me pencher...
Sinon, ça peut aller_
22 oct. 08
#34: le pire quart d'heure de ma vie.
C'est un fait: mon fils n'aime pas la ratatouille.
Constat effectué après un quart d'heure de lutte, alors qu'il avait saisi la cuillère au vol, puis s'était frotté les yeux en n'omettant pas de mettre de la ratatouille partout (y compris dans les yeux, bien sûr...). Et alors que j'essayais plus ou moins de nettoyer tout ça (pendant qu'il se débattait...), il me tire les cheveux.
Mais bien sûr.
Qui a dit que ce n'était "que du bonheur"??
(Sur ce, je file me laver les cheveux...)
Sinon, ça peut aller.
20 oct. 08
#33: quand c'est trop, c'est ...
... si toi aussi tu as eu envie de répondre "Tropico", bienvenue ici.
Malheureusement pour toi, on va être sérieux pour une fois.
Parce qu'il y en a marre.
... y'a Malabar. Oui, on est au courant que tu connais les slogans de pubs par coeur, maintenant on passe à autre chose OK?
Short but sweet comme dirait l'autre*, parlons environnement, émission de CO2 et tout le reste, mais, rassurez-vous, j'arriverais sûrement à placer à nouveau une ou deux bêtises entre temps parce qu'ici c'est pas un blog d'intello ; depuis quand je vous le demande je sais ce que c'est du dioxyde de carbone?
Maintenant que vous êtes rassurés, annonçons tout de suite la couleur - je sais que vous êtes impatients de connaître la chute de cet article, avouez. : ON EN PARLE TROP.
De la protection de l'environnement, j'entends, au dépend d'autres sujets bien plus sympathiques tels que qui sera le nouveau gagnant de la Nouvelle Star, qu'est devenu Shawn, ou encore y a t-il plus de calories dans un big Mac que dans le CBO?
Ne nous égarons point, et dénonçons en pointant du doigt - même si c'est pas poli, mais en ce moment c'est plus trop tendance d'éduquer ses enfants - le fait que média et autres politiciens nous rabâchent à longueur de temps qu'il faut penser à notre petite planète.
A un point que j'entends le mot "environnement" j'ai envie de sauter par la fenêtre. Heureusement que c'est un plain-pied chez moi dites donc.
Alors que le trou de la couche d'ozone a été découvert en 1985 - et vu sa taille il ne date pas de décembre 1984 croyez-moi - on s'en soucie depuis peu.
Et pourquoi? est la question, à laquelle je répondrai après analyse très poussée: parce qu'à l'époque, tant qu'on pouvait se faire de l'argent, on s'en fout des otaries.
Aujourd'hui, par contre, ça vaut le coup de surfer sur la vague écolo pour se faire encore plus d'argent sur les produits bio, les nouvelles technologies soit disant miracles, etc.
(Tu vois comme des fois je sais être sérieuse, ça t'en bouche un coin n'est-ce pas? Ne t'inquiète pas pour ma santé, le prochain article sera au ras des pâquerettes pour compenser.)
La protection de notre petite planète n'est qu'un argument publicitaire ; le but des commerciaux étant avant tout de vendre, on s'en serait doutés...
Arrêtons là l'hypocrisie. Acheter une voiture moins polluante ne sauvera pas l'environnement. Si vous voulez vraiment aider, n'achetez pas de voiture.
Sinon, ça peut aller.
(Texte tapé avec un clavier recyclé.)
* Si tu connais l'identité de "l'autre", tu me le dis stp?
06 oct. 08
#32: vis ma vie (et compatis)
Souvenez-vous, pour cette occasion nous avons décidé, ma Juju et moi (qui va bientôt se faire aussi vieille que moi!) de nous faire une journée spéciale: shopping, hammam et resto.
Rien que ça.
Et qui dit journée spéciale dit article sur ce blog. J'ai bien pensé à vous et je n'ai pas omis les minis-catastrophes de d'habitude.
Etape 1: le shopping.
Et là vous allez rester sur votre faim car il ne s'est rien passé. C'est tellement bizarre qu'il faut le noter.
Pire: j'ai trouvé une tenue parfaite pour la fin de soirée: robe-pull et low boots, et là, ça relève carrément du miracle.
Imaginez un après-midi complet sans bévue, sans rature, sans remous, en un mot comme en cent: NORMAL.
Etape 2: le hammam.
Forcément, il fallait que je me rattrappe histoire d'avoir des trucs à raconter, sinon vous allez vous ennuyez, et je ne le souhaite pas.
Tout commence la veille alors que tu t'interroges: faut-il prendre son mailllot de bain? Sur le site internet, ils précisent si les jours sont réservés aux femmes ou aux hommes, et le dimanche, qui est mixte, il est bien noté entre parenthèses: "maillot de bain obligatoire". Ce qui fait que tu penses que les autres jours, il ne l'était pas. On allait être drapées d'une serviette c'est tout.
Et pis de toute façon tu étais allée à la piscine la veille et ton maillot était encore humide.
C'est donc normalement que tu y es allée. Et c'est aussi dans le métro que tu te rends compte que tu avais un deuxième maillot de bain, quelle patate tu es, mais il était trop tard.
Finalement, c'est en sous-vêtements que tu as fini ; ben oui, ça fait cloche mais que voulez-vous. Tu as connu pire.
Bon, là encore, y'a de quoi se taper la honte devant tout le monde en maillot, mais tu t'en fous tu as l'habitude.
Le pire du pire c'est quand la gentille dame te recouvre d'argile et t'en met au bord de l'oeil. Et quand une goutte d'eau tombe pile à cet endroit, et l'argile coule dans l'oeil, là t'en as marre de cette vie. Déjà que ça fait deux heures que tu crèves de chaud...
Etape 3: tu sors de la fournaise.
Et tu es en retard: tu dois être au resto à 21h, il est 20h et t'as plein de route. Et t'as de l'huile partout sur le corps.
Tu te dépêches (en plus t'es dans un quartier louche et il fait noir), et là, devant la bouche de métro, tu ne vois pas la marche.
Ou plutôt, tes yeux ton oeil non argilé la voit et transmet l'info au cerveau mais le temps que celui-ci analyse la hauteur de la marche, la vitesse à laquelle tu vas, la pression atmosphérique, e=mc² et tout ça, ton pied droit a déjà trébuché. Ton pied gauche a bien sûr tenté de rattapper le coup, tu fais une petite figure de danse devant l'escalator, mais en vain: tu te prosternes et baises le sol. Uniquement du côté gauche, oui.
C'est donc clopin-clopant que tu arrives dans la rame.
Là où ça pue, si tu suis bien.
Etape 4: le resto.
Tu as eu 10 minutes en tout et pour tout pour te préparer, mettre tes dernières acquisitions sur le dos, enfiler tes bas sans les filer, te remaquiller, et te coiffer tant bien que mal. Nos chéris étaient déjà - ou presque - installés à la table du resto et toi tu te bats avec ta brosse.
Tu ne savais pas que tu allais avoir de l'huile d'argan dans les cheveux aussi, et que tu allais arborer une chevelure de Kurt Cobain. Ca tu t'en rendras compte trop tard aussi et de toute façon t'es à la bourre. Tu vas donc manger tes crevettes sauce piquante super bien habillée, mais avec des cheveux que si tu te faisais jeter du resto tu comprendrais.
Mais ils ont pitié de toi, ils te laissent finir ton assiette.
Sinon, ça peut aller.
02 oct. 08
#31: Le monde et ses mystères.
. On pense que les températures moyennes seront supérieures à 38°C en 2100.
. A St Marin, on compte plus d'autos que d'habitants.
"Chéri?? Je prends laquelle aujourd'hui??" "Prends la bleue, t'as déjà pris la blanche hier, et j'ai besoin de la rouge car la noire est au garage ..."
. Et à Djibouti, il y a deux fois plus de chèvres que d'habitants.
"Chéri?? Je prends quelle chèvre aujourd'hui??" Mouah ah ah.
. Hsüan Tsung a eu 59 enfants.
La télé n'existait pas encore.
. Plus de 60 meurtres par jour sont commis en Russie.
Mais que fait le KGB?? Ah? C'est eux les coupables?
. La kéraunothnétophobie est la peur des chutes de satellites fabriqués par l'homme.
Le temps de prononcer ce mot, y'en a trois qui sont tombés.
. Les pantophobes ont peur de tout.
Et donc tu restes cloîtré chez toi ou t'as aussi peur de rester cloîtré chez toi?
. L'ADN de l'homme est à 90% identique à celui d'une méduse.
J'en connais qui frôlent les 100% ...
. Et là où ça fait peur: les USA génèrent plus de 430 tonnes de déchets dangereux chaque minute, soit 7 tonnes par seconde ...
On dit merci qui??